【預購】不怕小孩問(新版):寫給父母的親子性教育指南(Everything You Never Wanted Your Kids to Know About Sex)◎賈斯汀·里查森(Justin Richardson)、馬克·查斯特(Mark A. Schuster)(譯者:柯清心)

【預購】不怕小孩問(新版):寫給父母的親子性教育指南(Everything You Never Wanted Your Kids to Know About Sex)◎賈斯汀·里查森(Justin Richardson)、馬克·查斯特(Mark A. Schuster)(譯者:柯清心)

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  「性」風潮來襲,家長別慌張!
  現代父母性教育戰場上的生存守則!
  父母、家長、老師必備!
  解決0∼18歲孩子的性教育問題!
 
  所有的父母,一定都要面對的難題:「寶寶從哪裡來?」在內心震驚之餘(OS:這一天終於來了!)你必須在那電光火石之間,決定到底是要瞎掰理由搪塞過去,或是語焉不詳、顧左右而言他。當你以為已經安然度過這一坎,殊不知等著你的,是那性教育路上的萬重山:
 
  狀況1:被孩子撞見你們在嘿咻,該說什麼?
  狀況2:兩歲半的女兒躺在她最喜愛的兔娃娃上,蹭來蹭去,我該怎麼辦?
  狀況3:三歲孩子竟然問阿嬤:「阿嬤,妳摸下面時,是不是也很舒服?」
  狀況4:大白天的,兩個小鬼就在房間脫個精光,互相盯著屁股跟小雞雞看………
  狀況5:我小孩喜歡把臉埋在我的胸部,賴著不肯走,這該怎麼辦?
  狀況6:我那兩個小孩在浴室一起洗澡,玩得不亦樂乎,但那「玩法」簡直令我的胃打結……
  狀況7:你十五歲的女兒問你,能不能讓他喜歡的男生放學後到家裡來,我該答應嗎?
  狀況8:該不該給念高中的兒子保險套?
  狀況9:我的小孩可能是同志……
  狀況10:女兒哭著說:「爸、媽,我懷孕了……」
 
  看了這本書,希望大家都不怕小孩問!
 
  身為父母,你的情況比你上一代更加艱辛,你希望在孩子的性教育扮演一定的角色,註定要為孩子的性事傷神,卻不確定該如何做。在孩子成長過程中,問題接二連三:如何跟不同年齡的孩子討論性,並讓親子對話可以持續下去?如何避免跟青少年在隱私權、暗戀及衣著打扮等小事上,發生不必要的衝突?別煩惱,本書正是寫給父母的親子性教育教戰手冊,協助家長安然度過孩子的每個發育階段。
 
  過數十年的研究資料後,以充滿智見、務實又幽默的口吻與家長們分享心得,書裡還虛擬了麥克及艾蘿這兩位從出生就睡在醫院育嬰室隔壁床的小男嬰小女嬰,帶領我們一塊經歷並解答他們從嬰兒期到青春期會碰到的性疑問。
 
名人推薦
 
  柚子醫師陳木榮(小兒科醫師)
  小劉醫師劉宗瑀(專欄作家、外科主治醫師)
  晏涵文(師大健康促進與衛生教育學系名譽教授)
  高松景(師大健康促進與衛生教育學系助理教授)
  許佑生(美國舊金山高級人類性學研究院性學博士、作家)
  曾寶瑩(美國ACS執業國際性學家、性治療專家)
  王如雁(曾任北一女中護理老師)
  陳美儒(現代親子心理教育家、作家、曾任建中老師)
  李偉文(牙醫師、作家、荒野保護協會榮譽理事長)
  小莊(老爸漫畫家、導演)
 
各界書評
 
  本書的豐富和實用性,令人耳目一新。可提供教學者及父母不同的面向,拓展更寬廣的視野。中國人的父母與子女談性,一向都避諱的。因為父母在成長的過程中,沒有被教導,也不知該如何回應,只有在自身的生活經驗中去摸索學習,面對資訊開放時代的子女時,父母更是焦慮不安。這是一本值得父母和教師細讀的書,了解到孩子在年齡階段的不同,當孩子提問的時候,才能有更多面對及回應的能力,並提升自我覺察和反省,陪伴孩子健康快樂的成長。——王如雁(曾任北一女中護理老師)
 
  人從一出生就和「性」脫離不了關係,所以性教育應由出生開始,終其一生。但大多數父母的性知識不足,在面對孩子的性問題時,不知道該如何回答。親子性教育的重要性,不僅為奠基子女正確的性觀念與性態度,也在於父母可以與孩子一起學習。——晏涵文(師大健康促進與衛生教育學系名譽教授)
 
  性教育不只是在教「性知識」,而是要教與「性」有關的「價值觀念」,這是一本告訴父母如何教導孩子正確「性知識」與「價值觀」的好書。——高松景(師大健康促進與衛生教育學系助理教授)‧原來,回答兒童跟少年的性問題,也是要分等級的喲!從童話、傳奇、比較法、模糊到接近事實的回答方式,這本書提供家長跟老師們,針對不同年齡發問者最好的性解答。——顏艾琳(作家、詩人)
 
  曾經,我無法回答孩子們跟性有關的話題,不是我個性閉塞,而是根本不知道該怎麼做出適當回答,現在有了這本書,我再也不用擔心孩子們射來有如血滴子般的尷尬問題了!——BO2(圖文創作者)
 
  「救援上路!」 --Today
 
  「不知該如何與孩子討論性話題而支吾其詞、手足無措的家長,大家有救啦!」 --《今日報》(Today)
 
  「從孩子襁褓至成年,一步步導引家長。你會發現,其實自己沒有想像中的開明……本書教你處理孩子五花八門的發育問題……既坦誠又貼心!」 --《華盛頓郵報》(Washington Post)
 
  「又實用又好笑的家長經驗談!當然啦,如果是別人家孩子的事,就是屬於好笑的那種。」 --《洛杉磯日報》(Daily News of Los Angeles)
 
  「本書幫家長解決了一項不可能的任務:為好奇寶寶解開性愛之謎。作者以充滿智見的生花妙筆處理各種議題,包括『少年情慾知多少』及『當她不再需要你和她的毯子時……』」 --《紐約時報》(New York Times)
 
  「家家必備的教養指南!感謝作者充分而開明的討論方式,萬一小孩問你:『寶寶是怎麼來的?』你就能老神在在地回答了。」--《Town and Country》雜誌
 
  「救苦救難的兩位作者,為現代家長提供簡單易懂的方法,讓大家用正面而安全的方式,輔導子女渡過所有發育階段。這部溫暖明快的作品,必能賜與我們的下一代,一個健康的開始。」 --性治療師/蘿拉‧伯曼(Laura Berman)
 
  「一本處理孩子與性議題的完全指南!睿見與幽默兼備,能協助家長渡過充滿焦慮與困惑的子女發育期。絕對是家長的必讀書。」 --《教養新好男孩》(Real Boys)作者/威廉‧波拉克(William Pollack)
 
  「作者將他們的專長與智見融入此書……研究紮實、文筆暢妙、以真實案例佐證說明,任何相信應該坦然討論性議題的家長,都要讀這本家長『生存手冊』!」 --《出版家週刊》(Publishers Weekly)
 
  「詼諧風趣,家長必讀,大力推薦!」 --《圖書館學刊》(Library Journal)
 
  「身為中學老師及學兒的家長,我非常讚賞本書扎實、中肯又實用的資訊,書中反映出家長會有的各種想法與疑問……我會在家中及課堂上使用這本優良書籍。」 --《女王蜂與跟屁蟲》(Queen Bees and Wannabes)作者/蘿瑟琳‧魏斯曼(Rosalind Wiseman) 
 
  「太有趣、太有用、太有創意了!真是一本聰明絕妙的親子性教育指南,教你如何處理那些令模範爸媽抓狂的問題。」 --《亞利桑那共和報》(Arizona Republic)
 
  「作者將兒童性發育的最新研究資料,含納在本書裡……認為培養孩子健康性觀念的最佳辦法,就是從小經常與他們討論性。」--美國《兒童雜誌》(Child Magazine)
 
  「對那些不知如何應付子女性教育的家長,這本書可幫上大忙。」 --《書單》雜誌(Booklist)
 
  「以輕鬆易懂、研究紮實的方式探討敏感話題,文筆輕鬆細膩,我一定會向家長力薦此書!」 --美國兒科學會副主席/Joe M. Sanders
 
  「字字珠璣!對性的探討細膩而充滿智慧,將開啟各種重要議題的探討之門。」 --普立茲獎得主、《黑迪編年史》(The Heidi Chronicles)作者/溫蒂‧華特斯坦(Wendy Wasserstein)
 
  「一部妙趣橫生,值得珍藏的作品!」 --《溫哥華太陽報》(Vancouver Sun)
 
作者簡介
 
賈斯汀.里查森(Justin Richardson, M.D)
 
  哥倫比亞大學精神病學系助理教授,擁有哈佛大學生物學學士、社會人類學碩士及醫學博士等學位。他在哈佛醫學院的瑪克林醫院接受精神病學訓練,並擔任駐院總醫師。曾獲美國醫藥協會(American Medical Association)、美國心理分析學會(American Psychoanalytic Association)及精神病學團體多項獎項。過去幾年,里查森醫師為美國東部地區幾十所私立學校,擔任兒童性發育諮詢。曾擔任《哈佛精神病學評論》特約編輯已近十年。
 
  現仍在紐約曼哈頓執業,從事精神病治療及心理分析。
  2015年與Peter Parnell、插畫家Henry Cole合作出版《And Tango Makes Three》繪本。
 
馬克.查斯特(Mark A. Schuster, M.D., Ph.D.)
 
  曾任哈佛醫學院小兒科教授、加州大學洛杉磯分校(UCLA)小兒科及公共衛生系教授,並為聖塔莫妮卡智庫、蘭德母子與青少年研究中心理事。擁有耶魯最高榮譽學士、哈佛醫學士、甘迺迪學院公共管理學碩士、蘭德研究學院博士等學位。
 
  查斯特醫師曾任美國疾病防治中心(CDC)贊助的「UCLA/青少年健康推廣研發中心」主任,專門研究父母對增進孩童健康的影響。他也是最早評估「高中保險套供應計劃」成效的人士之一;並主持一項由國家衛生研究院贊助的計劃,協助父母學習跟孩子談性的說話技巧。他在學術期刊上發表過許多關於兒童及青少年健康問題的文章,並兼任加州家庭計畫處醫委會委員、南非皇家青少年HIV防預基金會指導,也是洛杉磯健康服務局顧問,旨在鼓勵家長參與輔導青少年的健康發育。現任Kaiser Permanente醫學院創始院長兼執行長。
 
譯者簡介
 
柯清心
 
  台中人。美國堪薩斯大學戲劇所碩士,現任專職翻譯。著有童書《小蠟燭找光》;譯有《一刀未剪狂想曲》、《心靈私房書》、《黑塔》等數十部作品。
推薦序
 
好一本現代親子性教育聖經!
陳美儒(現代親子心理教育家、作家、曾任建中老師)
 
  性,是人類的本能;對性的好奇,更是男女成長過程中的必然。
 
  在媒體多元化充斥跟性有關的資訊,是如此蓬勃發展的今天,希望男孩女孩有美好的兩性未來,一定要從性教育著手。
 
  然而性知識並不等於性教育。
  正確的性教育是從認識自己的身體開始,並具備保護的義務和能力,以達到兩性互重、負責的境地。
 
  正確性教育從家庭開始
 
  「請問美儒老師,我女兒現在就讀幼稚園大班,前天她問我,為什麼不能跟哥哥一樣站著尿尿?妳覺得我是不是可以開始教她一些性知識了?」
 
  「兒子現在念八年級,最近他常特別交代我,說沒事不要進他房間,甚至表示不需要我幫他打掃房間了。後來我才發現,他在房間的垃圾桶裡塞了好多用過的衛生紙,我想,他大概開始有自慰的情況了。可是我本身是個單親媽媽,想了好幾天,不曉得怎麼跟他開口談這些男人成長的問題?」
 
  針對兩性教育的演講或在電台call in節目裡,總有不少媽媽,會跟我提出十分寫實卻也絕對勁爆的問題。
 
  性,是人類最古老的問題,卻也是人生最重要的課題之一;所謂的性知識並不等於性教育,所謂的追求兩性平等更不是性氾濫、性解放。
 
  不久前,「杏陵基金會」針對台灣北、中、南、東四區國小高年級生1867人和1698位家長的問卷調查顯示:國小男女生的發育已有提早來臨的趨勢,五、六年級的男生超過五成有勃起的經驗,女孩到了高年級,則有87%胸部已經開始隆起發育。
 
  月經跟夢遺是孩童轉進青春期的重要象徵,而令人憂心的是,卻有近七成的十四、五歲少年郎,不知道自己為什麼會夢遺?有超過五成的女孩不明白月經初潮來臨之後所帶來的生命意義,甚至有將近三成的學童,認為跟異性同床睡覺很可能就會懷孕生子。
 
  從這項調查中,其實最需要父母注意的是,國小高年級生遭遇性侵害的,男生竟然是女生的七倍;許多男童有被迫脫褲子、撫摸下體的經驗;甚至有千分之四曾被暴力脅迫而與人性交。這年頭,要小心的不只是女孩家了;家有男孩、小帥哥,也同樣不能掉以輕心。
 
  然而,就整體的問卷資訊來看,家長和子女在溝通性的問題上,卻是完全不及格的!其中超過80%的孩子,根本不敢跟父母談「性」,而大部分受訪的家長也坦承面對「性」的情欲問題,實在跟兒女「難以啟齒」,也「擔心自己知識不足」,或「怕自己說得越多,孩子的興(性)致就越高」。
 
  在家庭性教育裡,母親跟女兒、父親跟兒子是最佳的溝通管道。性教育要從認識自己的身體開始,教孩子從器官的認識到知道如何保護它,尤其要讓孩子學得如何拒絕別人的騷擾,如何辨識別人的偽善企圖,才是保護自己的基本要能。
 
  身為父母的,不可能當孩子終身的守護神。教導孩子如何不受性的傷害,期待孩子有美好的兩性未來:親愛的爸爸媽媽,面對兒女性的疑問時,不能再迴避了!甚至要主動提出,或藉用書籍一起來研討。
 
  依我長久以來的觀察,以及三十多年來在校園與青少年的相處,以青少年心靈成長、親子溝通為寫作主題,著作了三十多本書,我認為許多父母對兩性教育的知識實在亟待充實,偏偏兩性教育方面的書籍在台灣的書市卻十分貧乏。
 
  令人十分欣喜的是,經由大辣出版社出版《不怕小孩問》一書,由美國哥倫比亞大學精神科臨床講師賈斯汀‧里查森醫師,同時也是全美知名的兒童性學權威,和加州大學洛杉磯分校(UCLA)公衛系副教授馬克‧查斯特博士,共同合作撰寫的此書,將是獻給天下父母最佳的現代性教育「聖經」!
 
  輕鬆的文筆,親切的語氣,是本書作者的寫作特色;探討的話題雖然極為敏感,卻又充滿細膩的睿智與風趣,更是本書的可貴之處。從「性發育之始」到「孩子的性傾向」,還有那約會、調情,以及「蓄勢待發」,甚至HIV、性病,到意外懷孕,這本書都鉅細靡遺,且又趣味橫生的呈現了。
 
  我願以二十多年的資深媽咪身分,也是一雙可愛兒女的母親背景,來全力推薦《不怕小孩問》此書,獻給天下父母陪孩子一起度過青澀的青春蛻變,一起健康快樂成長。
 
譯者序
 
  三十多年前,結婚前夕的二姊被父親叫進房裡,五分鐘後出來,手裡多了一盒保險套。在那個避諱談性如忌談死亡的年代,這已是我那大正十五(1926)年出生的父親,最大尺度的性教育了。二姊出嫁後不到一個月便懷孕了,十個月後成功產下男寶寶一名。事隔多年,眾姊妹談起這檔事,均感不解。明明保險套都有了,怎麼還會發生「入門喜」這種「慘事」?二姊沒好氣的說:「爸從頭到尾只講了一句『妳拿去用』,我哪知道那是什麼玩意兒,更甭提怎麼用了!」由於前面有很多隻白老鼠,我們幾個排行殿後的弟弟妹妹就比較幸運了。雖然我從來搞不懂健教課本裡的子宮卵巢,和自己的身體有什麼關連,但至少知道胸部長了硬塊叫「開始發育」,而男生和女生接吻也不會懷孕。
 
  少年時期的性知識,就在姊姊們隱晦的暗示、偶爾讀到的小說片段,以及似懂非懂的黃色笑話中,偷偷摸摸地零星拼湊著。這一切的一切,一直等到有一天,飽讀武俠小說的三姊,正色凝神地將我拉到一旁,用宣布重大祕密的語氣悄聲說「女人要生小孩,得先讓男生把『那話兒』放入她『身體裡』才能繁衍子嗣」時,我的性知識,才有了翻天覆地,全面性的認知。
 
  佛陀在菩提樹下修悟證道,莫過於此。
 
  「頓悟」的震撼,令我忍不住要與一干女友分享。雞婆的結果,害班上幾位女同學回家後,面對她們親愛的爸媽時,彆扭了好多天後才釋然。「關鍵」知道了,保險套的用法仍成謎,但在那個年代,終究無從細究。總之,青春歲月就在考試、發呆及各種五味雜陳的情愫中唏哩呼嚕地混過去了。不知不覺,我們這群四五年級生,一個個便不小心地談起了戀愛,也有人陸陸續續結了婚,或生出一兩三隻兒女了。如今朋友聚在一起講黃色笑話,總算可以笑得痛快,不再有人打岔問「為什麼?」然後無助地等待旁人幫忙解釋。
 
  性愛這堂課,應該算修成正果,可以置之腦後了吧。我真是天真得過分了。對我們這些有子女環膝的新一代父母,真正的挑戰,才要開始。大辣出版社編輯找我翻譯《不怕小孩問》的前一天,讀七年級的女兒在飯桌上語出驚人地說:「媽,我們班宋XX說,他勃起時有十一公分耶。」我和老公還不及反應,讀八年級的兒子已經眼都不眨地接著問:「那他有夢遺了嗎?」我和老公滿臉黑線,心中只有一個疑問──現代的小孩都這麼「色」嗎?你若跟我一樣,也見識過現在中小學生的打屁玩鬧,便會明白現代的小鬼確實沒有我們當年「悶騷」。從小在影視訊息和網路炮轟下長大的這一代,任何關乎身體的一切,都可以掛在嘴上嬉談。用肆無忌憚來形容也毫不為過。
 
  面對這種狀況,我們只能確定一點──上一代的閉口不提,已經完全不合時宜了。糟糕的是,我們並沒有不遠的殷鑑可以借鏡,更缺乏信手於是當我們被迫得跟孩子討論「爸媽不敢教的事」時,總算擺脫「徬徨少年」的我們,又一個個淪為「彷徨中年」了。
 
  面對似懂非懂,又十足好奇的孩子,性,到底該怎麼教?在這個節骨眼上,讀到《不怕小孩問》這樣一本認真陪你坐下來,用完整的資料,引領你走過孩子每個發育階段的性教育指南,歡喜之深,更甚獲得至寶!你會發現,自己苦修而來的「正果」,其實只是一小粒的個人經驗而已。茫茫人海,終於有人站出來大聲告訴你,在世界即將被推平的二十一世紀,新一代父母需要的性知識,遠比你我想像的都多。零至十歲的孩子,會有什麼性的行為?他們對性的認知,跟大人哪裡不同?看到天真的孩子公然撫觸下體,父母當如何回應?我們可以放任孩子玩「聰明醫生俏護士」嗎?
 
  這些,課本裡當然半個字也沒提。
 
  當你還茫然不知所從時,十歲的孩子早已將你遠遠拋下,又過渡到荷爾蒙分泌旺盛的青春期了。他們的生理、情緒和性慾快速演進,家長只能在後苦苦追趕。交男女朋友?夠令你頭痛了吧?但萬一孩子是同性戀呢?萬一孩子懷了孕,或得到性病呢?你是該教他避孕防病?還是命令他徹底禁慾?(然後瞞著你私底下搞?)太多的萬一,太多的風險,太多的上一代不敢教,而這一代不會教的東西了。到底哪些才是家長非讓孩子知道不可的事?
 
  是的。終於有人肯誠懇地提出一項事實──我們比上一代家長,更需要藉助別人的經驗來學習、省思。作者讓我們在一例例的實證中,瞥見其他家庭的問題,同時又留給讀者極大的空間,使我們得以由他人的經驗,摸索出符合自己價值觀的新智慧,來面對成長環境迥異的下一代。
 
  這也是《不怕小孩問》在提供各種資訊和科學數據之外,真正令我感拈來的豐富經驗,去設想未來的做法。
 
  這也是《不怕小孩問》在提供各種資訊和科學數據之外,真正令我感動的地方──它包容了各種視野和觀點,卻把選擇的權柄賦予給讀者。「父母」是一份充滿刺激與驚奇的職業,成長中的孩子每天都在考驗你的智慧,讓你宛如搭雲霄飛車般,心情忽上忽下。可是當父母的妙趣,也就在這兒了。但願有一天,當孩子也成為父母,拿著同樣的困擾向我們求助時,我們都能露出會心的微笑,然後塞一本好書給他們說:「不要怕,性教育,其實沒有想像中難!」
 
  與天下父母共勉!
 
作者導論
 
不知所措的家長們
 
  假設你是做爸媽的,而且跟今天大多數家長一樣,都生於1960年之後,我們想冒個險,找出你們這類家長的通性,雖然為這個龐雜的族群界定特質,並不是一件容易的事。
 
  直覺告訴我們,高中畢業時,你自認比父母更了解性了。你比上一代更常將性掛在嘴上,而且相信自己運氣若不差的話,經驗應該會比他們豐富。事實上,你們兩代之間最大的歧異就屬這項了。談到性,你比他們更酷。
 
  後來你有了兒子,或生了女兒。
 
  當你那剛滿十六歲的女兒到廚房找你,問她下週五能不能邀男友來家裡過夜時,你問她是不是要睡客房,女兒卻說是睡她房間,然後你問兩人打算在她房裡做什麼─老實講,這時你一點也不覺得酷了。
 
  發生什麼事了?
 
  你當爸媽啦!結果哩,青少年的性事,換個立場去看,就變得不太一樣了,即使你以前也穿過露肩裝、跟朋友通宵夜遊、跟一臉鬍子的酒保點過烈酒。
 
  哼,可是你爸媽可沒你那麼頭痛。當年他們不知所措地看到你在高腳椅上自摸,或跟另一個五歲孩子在小樹屋裡剝到精光時,總是有答案應付。他們的父母和父母的父母,傳下了一套放諸四海皆準的辦法,來應付所有孩子的性生活─那就是,假裝啥事都沒發生。若這招沒效,他們就會說「那樣不好」、「很正常啊」、「叫他住手」,然後就當沒看見了。
 
  我們猜,那套辦法對你並不管用。
 
  是的,因為你的情況比上一代艱難。你跟他們一樣,注定要為孩子的性事傷神,但你又不像他們,你覺得自己不該為這種事煩心─問題就出在這兒了。你認為性是美好的,看到三、四歲天使般的孩子,臉上首次出現快感時,你告訴自己要鎮定,千萬別妄下論斷。
 
  你認為,若看到三歲的孩子在熊貓娃娃身上磨蹭,做爸媽的應該說些對孩子有益的話,講點⋯⋯鼓舞的話。這正是上一代父母從不需要去應付的挑戰。
 
  問題來啦。如果你不想跟老人家一樣叫女兒住手,但心裡其實又很希望她停止時,該怎麼辦?
 
  最近有位年約四十五的爸爸問了我們一個問題,他的話似乎道出這一代家長的難題。這位先生急切地問:「我該如何讓女兒有健康的性態度,又不跟人上床?」
 
  如果你跟這傢伙有同樣疑問,那麼這本書就是為你寫的了。
 
  父母難為
  一直以來,家長顯然很希望,也需要學習處理子女的性發育問題。這可以從他們寄到諮詢專欄的信和廣播叩應節目中發現,而各種研究也在在顯示了這點。
 
  有關學校性教育、媒體的情色內容、網路性愛等廣泛的社會討論中,也能看到這種需求。其中各界都同意的一點是─或許也是唯一的共識─家長希望在子女的發育過程中,扮演一定的角色。但他們並不確定該怎麼做。
 
  我們在診所、辦公室及學校演講廳裡,一再聽到父母的呼聲。如果學校宣布下次家長座談,會邀請醫生來談性問題,那麼出席的往往不只是固定的那十幾位觀眾,而會有上百位家長拿著一長串的問題前來了。他們願意待上一整晚,直到最後一個問題解答完畢。
 
  我們連去烤肉,都會被歉聲連迭、不知如何出招的父母拉到一旁。兒子問我寶寶是怎麼來的,我該說什麼?女兒問她能不能跟爸比結婚時,我該如何回答?如果兒子說想要有第一次性經驗,而且想在自己房裡做,我該說什麼?問題接二連三。我孩子會上色情網站⋯⋯我女兒想開始吃避孕藥⋯⋯我想你們以前一定沒聽過這種事,可是我那兩歲大的小鬼竟跟我家狗兒磨蹭⋯⋯我該怎麼辦?
 
  老實說,這些我們都聽過了。
 
  多年來一直有人問我們─「有沒有什麼書是真的了解這個問題,可以讓我讀一讀的?」因此,我們決定寫一本這樣的書。
 
  青少年狂潮
  你應該知道,這年頭青少年的人數相當多吧?最近某報才以〈九○年世代攻擊〉為標題,點出全美青少年的高調登場。青少年世代的爆炸,是因為你們這世代的父母人數爆炸之故,但你們急著想把事情做好,卻又不確定該怎麼做。
 
  家中的青少年若有些令你困擾的事,大概都跟性脫離不了關係。也許你認為十幾歲的孩子對性尚未準備好,但萬一他真的想去體驗,你還是希望他能確保安全,也許你會給他一盒保險套,可是這麼一來,不就等於鼓勵孩子沒準備好就先上嗎?孩子究竟何時才算準備好?還有,保險套的效用究竟好不好?
 
  由於青少年的性行為研究越來越多,家長能否跟上新資訊,就變得越來越重要,卻也越來越不可能了。所以我們才會在此匯整資料。
 
  家長們別慌
  但話又說回來,假如你需要的只是資料,事情就好辦多了。
 
  假設六歲的女兒跟她朋友希絲兒已經上樓玩娃娃半小時了,你卻什麼動靜都沒聽到。於是你走上樓問她們要不要喝杯檸檬汁,你一打開門,卻看見兩尊踩著高跟鞋的芭比娃娃,在希絲兒的指導下,在小舞台上興高采烈地亂跳,身上的泳衣已經被脫到腰部,你家女兒正舉著老哥的機器人頻頻催喊:「脫呀,寶貝!快脫呀,寶貝!」
 
  你說⋯⋯你到底該說什麼?
 
  或者,泳池的更衣間有點擠,不過你在長椅上找到空位讓四歲的兒子先坐下。他答應乖乖坐著等你換衣服。你脫下泳衣,伸手去拿內褲。
 
  「媽咪,」兒子用甜甜的童音問,「我可以摸嗎?」
  「摸什麼,小乖乖?」
  「你的咘咘。」
  「我的什麼?」
  「你的下面啦。」
 
  你大概已經知道,如果只需單純的告訴孩子一些事實,子女的性教育會何等輕鬆─性就是這麼回事,做愛就是這樣做的,這樣做才安全等等。當然了,孩子也確實需要這些資訊。
 
  可是除了這些資訊,孩子還會從你身上學到更強烈,且更不預期的東西。尤其是幼兒時期,愛與性的學習多半取決於親子之間的互動,以及家長對子女身體和性好奇的態度。
 
  半世紀以前,知名心理分析家及兒科醫師威尼卡特(D.W. Winnicott)寫到性教育時表示,如果孩子要以健康的方式學習性,需要三個條件。孩子需要一位能夠談心的理性人士,得知道一些生理事實,同時也需要一個「穩定的情緒環境」,讓他能獨力去探索性。簡言之,孩子需要父母用成熟的支持態度,面對他們逐漸展現的性行為,而不是一味的感到焦慮或進行批判。
 
  如果你跟其他父母一樣,當孩子問能不能摸你的「咘咘」時,你大概會發現自己雖然很想提供「穩定的情緒環境」,卻還是有個小小的心理障礙:恐懼。
 
  也許不是恐懼,而是緊張、不確定和害怕吧。那種感覺,就跟你爸媽來訪,三歲的兒子竟問說:「阿嬤,你搓下面時,是不是也很舒服?」一樣。

  我們知道你很想妥善處理這類情況,所以才寫了這本書。
 
  父母生存守則
  本書旨在協助家長安度孩子的發育期,並學習泰然面對,用唯獨父母能夠做到的方式,擔起重任,讓孩子自然健康地發育,甚至鼓勵他們。
 
  書中發揮了我們的科學、醫學和心理學所得,採用馬克對性發育及家長在其中扮演之角色所做的研究成果,以及性教育學家暨精神醫生賈斯汀的臨床經驗,再加上馬克的兒科專才,和賈斯汀的精神病學觀點,做為本書的基礎。不過我們也認為,寫一本這樣的書,應該退一步去做,因此我們決定仿效諾貝爾物理學獎得主理查.費曼(Richard Feynman),把自己當成火星人來撰寫本書─火星人從沒當過爸媽,只好四處打聽方法。
 
  我們重讀多年來常引用的兒童、家長說法及性愛研究,並詢問相關領域專家的意見。我們溫習各相關學科─人類學、生物學、發展與社會心理學、流行病學、小兒科、心理分析學、社會學等─並閱讀各種父母寫子女,或子女寫父母的回憶錄。然後我們仔細聆聽父母與孩子的雙方說法。
 
  讀者會發現,這不只是一本涵蓋各種統計數據的書,還包括很多像你這類父母的故事,有些得自我們針對本書,對家長和孩子所做的採訪,有些則得自前來詢問意見或打電話來諮詢的家長。不過為了保護當事人及其家人的隱私,細節部分均已做過改動。
 
  結果發現
  以下內容包含我們對管教、兒童與性的研究所得。
 
  第一部分先總覽孩子的自然發育過程,使家長理解子女現階段的發育狀況,以及將來會有的情形(第一章)。接著討論教養問題,檢視父母對孩子發育的影響,以及特定管教類型及做法的結果,讓家長知道何者有效,及如何實踐。然後是棘手的問題─孩子該知道什麼?應於何時知道?答案包含在我們介紹的四堂性愛課程中,可由家長來教導子女(第二章)。
 
  第二部分(第三章至第十章)將詳述孩子幼兒至高中期間的發育細節。先由家中幼兒提出的一些問題開始(第三章)。可以讓孩子看到誰裸體?孩子能跟誰洗澡,又應共浴到何時?書中寫到「生命最初幾年,孩子的性慾在充滿溫暖關愛的健康親子關係中萌芽」,我們會詳細解釋這點。我們不必教你如何去愛,但做父母的得教孩子,而且得在孩子上幼稚園前教他。
 
  接著是幼兒的性慾問題。我們會討論幼兒所追求的快感(第四章),家長如何處理自慰問題(可能始於嬰兒期),以及小小孩跟朋友玩親親時怎麼辦?家長的反應能讓孩子學習到性的兩面─歡愉與責任─家長最好趁孩子還願意跟你談話時教他。說到性慾,我們會在第五章討論孩子的性傾向。我們鼓勵家長想想孩子是否有同性戀的可能,萬一是的話,又該如何協助孩子平順地長大成人。第五章的幾個課程,也會幫助家長鼓勵成長中的孩子,進一步了解不同類型的性傾向。
 
  接著是青春期。第六章詳述孩子展開精彩而令人憂心的青春期後,父母能預期的種種變化,以及如何事先與女兒討論月經,跟兒子談陰莖的發育問題。
 
  接下來的進展,大概會讓人有點難過了。當孩子開始思索誰是她的最愛時,只怕你和她的毛毯都不再是首選了。你會被一名戴牙套的國中小男生擊敗。第七章將告訴你,孩子最終會去追求愛情,我們將提出一套有效的方法,來應付青少年談戀愛時會面臨的各種問題,例如你並不喜歡女兒的男友。
 
  孩子開始約會後,性的問題便接踵而至了。第八章將探討頗令人頭痛的議題:她會跟別人發生性關係嗎?我們會分析禁慾的問題,並反問家長─你應該抱持什麼基本原則?又該怎麼做?任何人在發生性行為之前,都最好先談談安全問題。第九章教家長性的保護技巧,以及在孩子初次性經驗前,如何鼓勵孩子學會保護自己。
 
  接下來的事,就看孩子自己了。第二部分最後一章,先從孩子的第一次性經驗談起。孩子可能會有什麼感覺?你在漸次退出孩子的世界,成為局外人時,又有何感受?我們將討論孩子有過性經驗後,家長可能會面臨的問題。例如,萬一孩子問你怎麼口交時,你該如何回應?
 
  第三部分以兩章做為結尾,針對青少年做愛時會有的兩大風險來討論:性病(第十一章)及意外懷孕(第十二章)。我們將提供家長必要的資訊,以教導孩子預防這些後果的重要性。萬一孩子不幸染病或懷孕,又應如何處理。
 
  力求盡善
  讀完本書後,若看見女兒在家大玩脫衣秀,或四歲的孩子在人滿為患的女更衣室裡要求摸你下面時,你應該就知道怎麼反應了。甚至在十幾歲的孩子問你如何口交時,也能處之泰然地回應。事實上,你將知道如何應付許多許多的狀況。
 
  當然啦,即使你都想通了,也把想法付諸行動了─就算你每件事情都做對了─孩子還是可能會出狀況。孩子的發育過程太過複雜,我們無法預測或控制任何結果,尤其是跟神祕的性相關的事情。
 
  所以我們不會給你保證,但我們給的跟保證也相去不遠了,至少算是盡了力。你會找到一種思考方式,協助你在處理性問題時,了解所有決定的風險,並能自信地以自己的方式處理,同時兼顧到孩子的需求,也意識到自己的需要。
 
  家裡有了孩子,就會陸續出現守紀和玩鬧、責任與自由、衝動與危險等問題,家長在解決這些問題時,說不定會有意想不到的收獲。
 
  據我們推想,雖然身為家長,你自己的成長也應該尚未終止,雖然你的目光都盯緊在孩子身上,但大人也在繼續成長。解決這些有時還挺尷尬的性問題,例如,該怎樣跟孩子描述性愛?萬一被孩子撞見你在嘿咻時該說什麼?什麼是你容許他做的、什麼是他遲早會去做的?這些都會使你對性的認識更上層樓。
 
  也許你會更了解自己的性生活,發現以前不曾覺察的自我設限,或不曾探索的領域。
 
  相信我們吧,你若留意孩子的發育過程,必然也會跟著改變。你將更了解性、愛和你自己的人生,就像當上爸媽一樣,不管那是多久以前的事,都讓你對自己能活在人世間心懷感激。
 
  歡迎加入孩子的下一個發育階段,以及你自己的成長。